为什么你对人际关系感到焦虑以及如何停止

“我感到不安全，你可能不再爱我。” 约翰·列侬

经过多年的自尊心工作后，我认为自己适应得很好并且很安全。我以为我很自信，有自信并且根本不需要。但是当我进入最近的恋爱关系时，一切都改变了。

我的恐惧，不信任，投射和不快乐的微妙思想模式开始蔓延。再次?认真吗 我以为我已经过去了。

事实证明，我的依恋障碍比我想象的要深得多。那你呢 我在之前的一篇文章中提到依恋理论 ，但为了详细说明……

你不安全吗?

依恋理论最早是由约翰·鲍比(John Bowlby)在1960年代提出的。这是一种依恋的进化理论，它表明儿童进入生物学世界时已经过预先编程，可以与他人(照顾者)形成依恋关系，因为这可以使他们得以生存，而您在童年时期依恋的方式将成为所有未来的原型附件。

Bowldy断言，依恋共有三种基本类型，包括安全，回避和焦虑依恋。

如果安全的话，您可能不会阅读。有牢固依恋关系的人的父母在满足他们需求方面相当稳定和安全。因此，当他们成年后，他们会假设其他成年人会满足他们的需求，因此他们不会遭受人际关系焦虑的困扰。

安全的人倾向于在自己的关系中更快乐，并且在他们的关系中拥有更多的满足感，因为他们在安全的地方行动并做出反应，这使每个伙伴都能在世界范围内自由移动。他们能够为合作伙伴提供支持，并且在交流中更加开放和诚实

如果您是回避者，那么您可能会或不会正在阅读此书，因为避免亲密的人常常会避免内省。如果您回避，您可以与人们保持距离，并相信您实际上并不需要其他人存在。那些回避依恋的人的父母并没有真正关注他们的需求，因此孩子学会了避免寻求保证。

回避型个体倾向于在情感上与伴侣保持距离。他们相信自己会变得更好(即使是在恋爱关系中)，并且生活在他们的需求最为重要的内部世界中。即使是回避型的人也需要联系，但是当他们的伴侣向他们寻求安慰时，他们就会关闭自己的感情而无法做出反应。

但是，如果您像我一样完全焦虑或不安全，您可能会读到这句话，说：“哈哈!” 甚至灯泡可能从头顶掉下来。如果您焦虑不安，那么当您的伴侣与您分离时，您会感到焦虑，或者您不会因为伴侣的情绪而放心。

焦虑的依恋源于父母在情感和/或身体上无法获得，没有反应和/或可能具有干扰性。

焦虑依恋的人渴望结成纽带，但实际上并不信任伴侣来满足他们的需求，因此，当伴侣无法平息自己的每一种情感时，他们就会责备伴侣，或者嫉妒或批评自己。这通常会促使他们的伴侣疏远自己，从而增强他们对自己不讨人喜欢的信念。

焦虑的个体不断寻求外部验证，仿佛仍在寻找那个父母抚慰自己，并使他们在世界上感到安全。问题是，一个浪漫的伴侣无法负担太多的负担，这不是他们的工作。

让我们集中精力

我将专注于焦虑依恋，尤其是忙碌的焦虑依恋。

让我问这个：

您是否全神贯注于从伴侣那里得到的东西?

你自我批评吗?

您是否不断寻求批准和保证?

如果您的伴侣没有按照您认为的方式做出反应，您是应该责备还是不高兴?

您是否总是期望伴侣拒绝您，失去兴趣或放弃您?

您是否持续担心和迷恋，而不是真的信任他们?如果是这样，那就是你。

这就是我。

我知道我已经有一段时间焦虑了，我已经了解并了解了依恋理论，但是我从来没有真正了解过依恋理论在我的生活，思想和行为中所处的深度。我无法解释原因，但是突然之间一切变得如此清晰。

我不记得我的婴儿年龄，但我确实记得，当我四，五岁时，妈妈几乎让我独自一人。我可以走路和说话，养活自己。她有事要做。我开始在邻居家的隔壁玩。他有玩具，游戏和秋千。他有一个跳房子，糖果和木制工具。我们玩了。他注意了我。他还骚扰我。

当我八岁左右时，妈妈回到工作岗位，离开了姐姐和我一个人。她不在时，一家人的朋友开始过来。他还骚扰我。

但是你问骚扰与依恋有什么关系?直到现在我才真正了解它。独自一人，被本应照顾我的人忽视，这实际上使我处于人身和情感上的危险中。

因此，每当我进入一段浪漫的恋爱关系，并开始感到被忽略(无论是想象的还是真实的)时，我都会感到恐惧。我开始心pal。我的大脑开始充斥着思想和情感。我开始寻求保证。

多年以来，我学会了压低感受，并忽略它们。

我没意识到的是你做不到。有一种叫做“原始恐慌”的事情，它会在您焦虑不安且无法满足您的需求时发生。我不知道或不了解的是，当我被忽视时，我的大脑会进入“战斗或逃跑”模式以保护自己。我的大脑认为它将再次被利用，我的身体开始反应。

尽管我可以从逻辑上理解这是不正确的，但我的大脑并没有下意识地知道它是正确的，因此会做出相应的反应。

发生了什么

这意味着我的伴侣的每一次违规，每一种不公正感，每一个错误的步骤或对不当行为的每种解释，无论多么微小，我都无法忍受，甚至不知道我会强加给我的伴侣。

我会全神贯注于感觉好起来，并让他们让我感觉更好，以至于我会花所有的时间和精力去沉迷于如何满足我的需求。而且，如果不能正确地遇到他们，我会怪他们，并开始将它们贴上“不可信任”的标签。

想一想。如果您有一天左右没有收到伴侣的来信，您是否会自动开始思考：“他/她不爱我”，“我知道他/她会这样做”或“我知道会这样做”再次发生”?您是否一直在思考伴侣没有给您以及您没有得到什么?

当您的伴侣向您保证您只是感到焦虑和不安全时，您会感到平静或幸福吗?

简而言之，所有这些事情都是(好吧，有时还是)。

所有这些感觉和行为的问题在于，它们使您无法实现真正​​的亲密关系，因为您生活在恐惧和焦虑中，甚至可能没有意识地意识到这一点。您的生活好像仍然还是要受伤的孩子一样。但猜猜怎么了?你不是

如何修复

当我意识到这种模式如何影响我的生活时，我知道我必须改变它，但是我不确定如何。我开始做一些研究。我读了几本书，包括《不安全的恋爱》。

有一天，我醒来了，距离我男朋友的来信已经过去了两天。我的身体开始进入恐慌状态。他在哪 他不在乎吗?他该怎么做?也许我应该离开他。我的身心陷入恐慌状态。焦虑开始了。我该怎么办?

我尝试过冥想，但我无法停止思考，我的心也无法停止比赛。我决定坐在焦虑中，思考为什么我感到焦虑。我到底有什么感觉?我为什么这么着急?这是哪里来的?

当我坐在那里开始深入了解焦虑的真正含义时，我意识到我确实感到害怕有人会伤害我。我担心自己在生理上和情感上都一个人，没有人在那里救我。我意识到他对我的无视引发了这种潜意识，即我一直坚持不知道自己在那里。

然后，我哭了。我哭了，因为我很害怕。我真的很吓呆。然后，我告诉自己：“你还好。你会没事的。你不在那里了。你很安全。” 我哭了，让我放心，当我停下脚步时，焦虑已经消除了。

我曾经面对过恐惧。我感觉到了痛苦，已经解除了痛苦。我认为它不会永远消失，但是今天已经消失了，这是一个好的开始。

继续尝试

我以为我已经处理了所有这些焦虑和不安全感。我以为它不见了，埋了。我以为自己已经介入了新的恋爱关系，而且因为我吸引了一个看似安全的人，所以我的状况就更好了。惊喜!不安全感仍然困扰着我。

但是，一旦我意识到这是真的，我发誓我将竭尽全力克服这种不安全感，并将其耗尽我的生命。

我意识到，如果我继续坚持自己的方式，最终我将把每个男朋友逐出自己的生活，而我将永远找不到我感到高兴和满意的伴侣。真相会伤害人。

我也意识到我不是一个坏人。我不是刻薄，真诚或无情。我很害怕。我对真实的经历有生物学上的反应。我学会了这种应对机制来帮助我生存，它已经完成了工作，但是它的时机已经到了，需要退休。

如果您没有安全感，并不断寻求外部验证和批准，以使自己感觉良好，那么您认为伴侣会忍受多长时间?让您对自己感觉更好不是他们的工作。是的，他们可以并且应该支持您并得到鼓励，但是您必须学会支持和鼓励自己。

如果您想找到真正的爱，就必须学会爱自己，听起来很俗气;如果您焦虑不安，则还必须学会使自己平静，放心并安慰自己。过去已经过去，您无法更改，但未来尚未发生。

您想成为自己最大的敌人还是自己最好的朋友?你决定。我知道我的答案。