为什么我要尝试适应（要么适应要么改变）

“我关心我自己。越孤独，越无助，我就越无法维持，就越会尊重自己。” 〜夏洛特·勃朗特(Janet Eyre)

关于自闭症患者的一个普遍误解是，我们不在乎我们是否一个人。当然这因人而异，但总的来说，这是不正确的。我们想被包容，要适应它并不容易。还有几天，我感到自闭症使我与其他人完全分离，以至于我在不同的生存层面上工作，而不仅仅是大脑结构不同。

我最近参加了一个孩子的生日聚会，那是一场感官的噩梦。孩子们尖叫，倾盆大雨，卡拉OK，彩饰陶罐，一个极其友好，外型独特，可爱的男婴，他把我当做丛林体育馆。在所有这些同时发生之前，我的家人提前几分钟到达了一个好的停车位。

我们五个人从货车上卸下来，走进去。那里大部分是家庭，没人知道，只有六个人，仍然很安静和舒适。我的sister子正在与大家都知道的多组公婆和密友进行巡视。

最近被诊断出，我一直在努力消除不适，并以各种方式伸出援手，为孩子们建立更牢固的家庭纽带。我通常在不是自己孩子的孩子聚会中撤退到手机上，但是这次我试图模仿我的s子。我收起钱包，轮流尝试与家人交谈。

同样的经历发生在五个不同的人身上。他们会说些什么，而我会以一些回复。每次我说完之后，好像什么也没说。尽管我回答了直接的问题或评论，但他们会在我的评论之后说话，好像我打断了他们一样。

当事情开始变得忙碌时，我放弃了谈话，转而试图给侄女盖毯，我编织了十八个月。我的侄女几乎只有一个，所以我把它给她妈妈开了。她没有从我伸开的手中拿走它，也没有在我在那里时对它表现出兴趣。

当我们所有的孩子都坐在车里，而我丈夫开车回家时，它开始了。焦虑，内，自我怀疑。我做错了什么?为什么我没想到要说些刺激性的对话呢?我花了很多时间试图了解我不习惯阅读的面部表情。我读得不好吗?而且我怎么仍然无法谈论天气呢?

我问我的丈夫，我在做什么这么 错了?我做了所有与我神经质的law子一样的事情。为什么他们十五分钟不像我所有人一样跟我聊天?我对他们的生活表现出兴趣，注意避免自己的特殊兴趣。

我炖了一下，哭了，称自己为失败，因为我似乎无法与人建立联系，也无法通过正常的生活，即使我现在知道三十年后的原因。

我很沮丧，知道我为什么与众不同对弥合差异没有任何影响。当我继续思考这个问题时，我最终得出结论：不知道自己的诊断，或者甚至不知道自己的诊断，没有人给我任何不好的借口。

然后我意识到尝试连接的方式没有任何问题。问题不是我，而是我。是我尝试与之互动的人。我问自己，谁和我失败了?什至不跟我说话的人。

然后，我想起了自己选择反应的方式。我选择感到难过或继续前进，我需要问自己自己想要的感觉以及应该得到的感觉。所以我当时决定，我不想受到根本不在乎我的人的影响。

我可能永远不会与我的sister子联系，而不是四个。我付出了很多努力尝试失败。我现在选择看待这种情况的方式是，我天生具有清除浅薄关系的能力。

除了做我自己之外，我没有做错任何事情。我天生的特质不应该决定其他人对我的待遇，就像我对他人的待遇不依赖于他人一样，仅取决于我自己。

我永远不会错过你典型的妻子或母亲。我不知道自己是否患有自闭症时，就没有经历过人生的前三十年。我怀疑在接下来的三十年中我会为我的特质和行为做一个解释。我了解到这不仅可以，而且很棒。

我现在选择生活是因为牺牲自己的社交方式而不是牺牲自己的舒适感。我不欠任何人“常态”。我不需要通过复制看似正常的例程来掩饰我的自闭症。通过尝试这样做，我从自己的经历中窃取了快乐。我感到焦虑和沮丧，最终像失败一样。

我仍然渴望陪伴，但是好的陪伴会自己解决。他们不会指望我伪造任何东西，模仿任何人，也不会怀疑或问我为什么看起来与众不同。他们将与我同在，并接受我的现状。

自闭症影响了我的一生，并且在我一生中的大部分时间里我都不了解正在发生的事情。我无可奈何地面临着额外的挑战。但是我确实可以选择那些挑战使我变得多么强大。

我选择每天变得更强壮。我选择成为自己的英雄。每天，我选择放开自我怀疑，坚持自己的真实自我。