如何爱上瘾者（爱会上瘾吗）

我在一个功能强大的上瘾者家庭中长大。我们看起来像一个完美的家庭，但众所周知，外表可能是骗人的。没有人沉迷于，这显然意味着我们没有问题。香烟，酒，食物和工作都不算对吧?

我已经意识到，我们沉迷于什么远不如承认我们沉迷于某种东西那么重要。当我们通过告诉自己，色情或啤酒远没有裂纹或海洛因那么糟糕时，我们只是在自欺欺人。在复苏运动中，我们称之为拒绝。

拒绝是我赖以生存的基础。我们没有谈论祖父的虐待行为和酗酒。我们没有质疑我祖母的抽烟习惯。我们没有提及我的另一个祖父的醉酒摔倒和受伤。我们从来没有试图帮助我的姨妈吃任何她能得到的东西。没有人质疑我父亲度过的无数小时。

我们有很多事情从未谈论过。有太多东西是秘密。我必须隐藏的东西。潜规则的家庭规则。

我爱我的家人。我仍然。他们是好人。他们真的很努力。他们只是不知道如何照顾自己，珍惜自己，爱自己。

在当时的情况下，并且在当时他们缺乏意识，信息和支持的情况下，他们尽了最大的努力，而且我认为从外部进行判断并不公平。

我经历了愤怒，判断和怨恨的阶段，走到了另一边。剩下的就是悲伤和爱。

我爱我的家人。我是如此爱他们，即使我还是一个小女孩，我所想要的就是让他们幸福。

我希望我的爷爷下午4点不喝酒，这样他就可以留下那个可爱的男人。我不想看到他大喊，哭泣，跌倒。我不想那样害怕，看着奶奶在帮助他清理血液的同时哭泣。他是一个好人，但他曾经历过第二次世界大战的最惨况，我认为他从未从中恢复过。

没有这些经验，也许他会成为一名酒鬼。我永远不会知道，这真的没关系，因为他不仅如此。

他仁慈大方。他和我一起玩，使我发笑。他在床上拥抱我，一个又一个地讲故事。我们在一起玩得很开心。记住那些幸福的时光会温暖我一生的心。我将永远感激那些美好的回忆以及与他在一起的时光。我猜他是我爱过的第一个瘾君子。

我的祖母是我见过的最善良的人。在我眼里，她再完美不过了。我希望她的寿命更长一些，这样我本来有机会认识她成年。

我会看到什么?我会见过一个没有界限的女人吗?我会见过曾经奉献和奉献的人，却从未真正得到过回报吗?我不知道。我不能说。但是她绝对是我一生的挚爱。也许是因为她可能一直相互依存，像小公主一样对待我，或者也许她只是世界上见过的最善良的人之一。可能两者都有。

不管是谁，他们沉迷于什么，我都爱他们。我真的很喜欢他们。那时我爱他们，现在我爱他们，即使他们不再活着并且已经几十年了。

成瘾有时会改变他们的举止，但并没有改变他们的本质。那就是我一直爱的东西。这并不意味着我对所有错误都视而不见。这并不意味着我没有感觉到有什么大错。

今天，我从更远的地方爱上了生活中的瘾君子。爱一个不爱自己的人的痛苦实在难以承受。我们说话，我们在乎，但是有一种我们永远无法达到的情感深度。如果我让自己忘了我所爱的人，那么我渴望的深度和渴望的深度。

因为这就是我发现的解决方案，可用来维持与我所爱但努力爱自己的人的关系：

我可以爱他们，但是我只能接受我永远无法弥合的情感距离。我必须接受我寻求的亲密关系，我永远无法获得。我可能会时不时地得到一些暗示，但是我再也不能让自己迷恋上希望并希望事情会改变，我希望他们改变。

我可以爱他们，可以为他们留出空间，但是我无法改变他们。我能做的就是通过接受我们现实的情况来消除对他们的期望，希望和梦想以及他们与我的关系。

这给了我自由。它使我可以自由地爱他们，同时忠于自己并诚实地对待自己的感受。

它使我可以享受存在的联系和联系，同时拥有适当的健康界限，可以保护我免于牺牲自己的福祉和内心的平静，而这是一种错误的尝试，使他们免于自我伤害。分离最终使我们能够连接。

它给了我们尊重个人和彼此斗争的空间。只要看不到，我就尝试更改它们，这就是阻止我们进行连接的原因。

所以。得知我无法改变另一个人，只有他们有能力这样做，才使我真正能够爱他们。

我还了解到，我不能爱别人就爱自己。我曾经相信那意味着我的爱还不够好-我还不够-但我现在知道他们需要的爱和他们寻求的爱只是来自内部的爱。

因为如果我的爱能够拯救他们，那也将拥有。我非常爱他们。

但是，来自外部的爱需要能够与内部的爱联系起来，而这种爱，他们只是没有联系。

他们一生中从未发现的那种爱。

因此，他们也无法将其教给其他任何人。没有人知道这一点，每个人都以他们唯一知道的方式来应对自己的痛苦。

我希望他们能照顾自己，并非常高兴。我希望他们对我健康。我希望他们为我活下去。我不明白我无法保存它们。我一生中的大部分时间都没有真正理解这一部分，这自相矛盾地使我付出了很多生命。

我知道向往和渴望。一厢情愿。充满希望和沮丧的过山车令人失望。相信他们并为他们加油鼓舞，只是看着他们再次跌倒。

但是我总是在外面。它从来没有控制过。它从来没有真正与我有任何关系或对我有任何意义。

我刚好出生在我的家人中并且爱他们。

在我一生的大部分时间里，我都想知道自己是否真的爱过他们，或者我是否只是爱过他们为我所做的事情，但是我现在可以肯定地说我爱他们。

我喜欢和他们一起做的事情，几十年来我还没有做过，但是爱仍然像以往一样强烈。一样感谢。

我感谢他们给我的友善和他们教给我的课程。我感谢他们的毅力和耐力。我感谢他们的成千上万种事物，因为它们不仅仅是瘾君子。

青年站在他们身边时，他们有梦想和抱负。他们有自己喜欢的东西，最喜欢穿的衣服。他们有朋友和社交生活。他们跳舞，很开心。他们亲吻并组成。他们真的尽力成为最好的人，还有谁能说这还不够呢?

他们从不做任何有意伤害或伤害任何人的事情，因为他们是好人。从来没有伤害或伤害过任何人的好人。目睹那是痛苦的。知道那是发生的事情并继续发生仍然是痛苦的。

我希望这不是事实。如果我可以做些改变，我会的。但是我知道我做不到。这就是为什么我可以爱上瘾者的原因。

当我认为自己可以更改或保存它们时，我不喜欢它们。爱接受人，照原样。它不试图改变某人，因此他们符合您对他们的想法。爱本质上是尊重的。试图改变某人不是。

我永远无法真正控制它们或它们的物质，而我一直生活在无法控制的恐慌之中。但是我已经结交了朋友。我现在知道如何安抚自己，这样，我就照顾好自己。我已经实现了他们无法做到的。

我无法控制吸毒者对自己的所作所为。我无法控制他们所做的选择。但是我可以控制自己的选择。

我选择健康，成长和爱。我不会继续上瘾和自我遗弃的传家宝。

相反，我学会了以健康的方式去爱。包括我在内。我学会了照顾自己，并且像我一样敢于这样说。但是如果不是我的家人，我就做不到。

他们为我提供了挑战和关系斗争，同时也为我提供了仁慈，爱心和力量。由于某种原因，他们设法爱上了我，让我知道还有另一种存在的方式，因为那是让我前进的动力。

我一直都知道出事了。我只是不知道那是什么。我也一直知道那里有更好的生活，我是对的。我只希望我的瘾君子也能有这种经历。我希望我们可以在一起，而且我不认为我会永远希望如此。

但是我接受现实，我将继续为自己做他们自己无法做的事情，这样我的孩子们就不会分享过去的挣扎。我专注于自己能控制的事情，并对自己的生活负全部责任。我照顾自己，希望他们照顾自己。我为我做。我为我的孩子们做。我这样做是为了纪念他们。

因为我知道他们会想要我想要的东西。所不同的是，我能够将其交给他们。我全心全意这样做。